- Специальный корреспондент
Всё как положено: тут вам и конец света (спойлер: RTFM, зря я его писал что ли?), и самозваные пророки, и проданные в пользу секты дома — всё как у людей. Но обо всём по порядку.
Жила-была в Уганде старая, давно вышедшая в тираж, проститутка Кредония Мверинда. Устав считать гроши на пенсии (если таковая вообще имела место быть), Кредония придумала хитрый план, как поднять деньжат по-лёгкому. Поскольку Уганда кремниевыми долинами не особо славится, самый простой стартап в местных реалиях — это секта или ОПГ. В общем, наша героиня не стала изобретать велосипед и объявила, что видела Деву Марию, которая явила ей откровение, что, мол, конец света близок. Шатаясь по Уганде с этой телегой, она встретила Джозефа Кибветере, упоротого католика. Тот проникся красотой идеи, и в 1989 году они совместными усилиями запилили Движение за возрождение десяти заповедей Бога. Рецепт спасения, как водится, был прост, как мычание: молиться, поститься, слушать радио Радонеж и ждать конца света, который наступит в 1995.
Котаны, читайте мануалы! Я уже писал, что конец света не должен быть слишком близко. Представьте: ваша контора только набрала обороты и вы, наконец, вышли на нормальную прибыль, жизнь начала налаживаться — и тут, как снег на голову, обещанный вами конец света. Конечно, дедлайны порой можно отодвинуть, но не до бесконечности же! Такие просчёты — бомба замедленного действия, заложенная под ваш бизнес! Не делайте так!
Поначалу, конечно, дело потребовало определённых вложений, благо Джозеф, в отличие от Кредонии, нищебродом не был. Поначалу приходилось довольно часто переезжать из-за различных скандалов с местными, но ближе к концу девяностых секта уже крепко стояла на ногах и приносила стабильную прибыль. Хомячки продавали всё имущество и вливались в стройные ряды избранных, чтобы вкалывать, как рабы, на плантациях секты, обеспечивая себе жизнь вечную. Успех! Увы, нет…
Повторюсь: тщательней продумывайте дедлайны в своих пророчествах. После нескольких переносов, не прибавивших руководству авторитета, окончательной датой апокалипсиса назначили 31 декабря 1999. Не, нуачо, красивая дата, линолеум, тьфу, миллениум, все дела. Хомяки распродали последнее, бросили все свои земные дела и приготовились спасаться. Стоит ли говорить, как они оказались разочарованы утром первого дня нового тысячелетия? Просыпаешься, а вокруг всё та же опостылевшая Уганда вместо райских кущ. Не свезло, не фартануло…
После такого фейла даже простодушные угандийские хомячки начали роптать и голосовать ногами, требуя вернуть их вложения. Бизнес затрещал по швам, и перед руководством Движения замаячила перспектива раскулачивания. Пришлось почесать в затылках и срочно придумать план «Б». Выглядел он примерно так:
1. Назначаем очередной ужеточносамыйпоследний конец света
2. Собираем всех прихожан в церкви
3. Запираем двери
4. Поджигаем здание
5. Сами делаем ноги
6. ??????????????
7. PROFIT!!!
Преимущества плана были очевидны: прихожане получают апокалипсис, который они так ждали, руководство избавляется от обманутых вкладчиков и неудобных вопросов – в общем, все получают то, что хотели. Датой выбрали 17 марта 2000, но прежде требовалось провести подготовительные мероприятия. Пока хомячки молились, топ-менеджмент подчищал хвосты, отправляя к гуриям вне очереди почти четыре сотни (!) человек небольшими партиями, что несколько перебор даже по меркам Уганды. Но основная часть плана была впереди.
К празднованию апокалипсиса подошли с размахом. За пару дней до — закатили грандиозную вечеринку, зажарили трёх быков, закупили семьдесят ящиков напитков. Наконец всех собрали в церкви, чтобы молиться и поститься, заколотили гвоздями двери и окна, плеснули бензина и подожгли.
По уточненным данным вместе с церковью сгорело около 530 человек, вкупе с убитыми до пожара это дает итоговое число в 923 жертвы, что позволяет считать этот культ одним из самых смертоносных в новейшей истории, ибо ему удалось переплюнуть по этим показателям даже Храм Народов. Поскольку в пожаре не выжил никто, какое-то время это считалось массовым самоубийством, однако, по мере нахождения жертв предварительной зачистки, становилось всё очевиднее, что речь идёт об убийстве. Мверинду и Кибветере на сегодняшний день можно официально считать пришедшими к успеху, ибо доказано, что в пожаре они не погибли и поймать их до сих пор не смогли. А учитывая современные африканские реалии – вряд ли смогут. Мверинде уже под семьдесят, и, если она ещё жива — скорее всего живёт на положении крайне обеспеченной бабули-божьего одуванчика; Кибветере наверняка уже помер (если жив – ему почти девяносто), о нём ничего не слышали с 2014. Так что, котаны, покупайте благодать божию только у проверенных и сертифицированных поставщиков, а не у мутных пушеров в подворотне, а лучше вообще не пробуйте это Какашка. На этом всё, до новых встреч!
Автор: Даниил Ли.
Жила-была в Уганде старая, давно вышедшая в тираж, проститутка Кредония Мверинда. Устав считать гроши на пенсии (если таковая вообще имела место быть), Кредония придумала хитрый план, как поднять деньжат по-лёгкому. Поскольку Уганда кремниевыми долинами не особо славится, самый простой стартап в местных реалиях — это секта или ОПГ. В общем, наша героиня не стала изобретать велосипед и объявила, что видела Деву Марию, которая явила ей откровение, что, мол, конец света близок. Шатаясь по Уганде с этой телегой, она встретила Джозефа Кибветере, упоротого католика. Тот проникся красотой идеи, и в 1989 году они совместными усилиями запилили Движение за возрождение десяти заповедей Бога. Рецепт спасения, как водится, был прост, как мычание: молиться, поститься, слушать радио Радонеж и ждать конца света, который наступит в 1995.
Котаны, читайте мануалы! Я уже писал, что конец света не должен быть слишком близко. Представьте: ваша контора только набрала обороты и вы, наконец, вышли на нормальную прибыль, жизнь начала налаживаться — и тут, как снег на голову, обещанный вами конец света. Конечно, дедлайны порой можно отодвинуть, но не до бесконечности же! Такие просчёты — бомба замедленного действия, заложенная под ваш бизнес! Не делайте так!
Поначалу, конечно, дело потребовало определённых вложений, благо Джозеф, в отличие от Кредонии, нищебродом не был. Поначалу приходилось довольно часто переезжать из-за различных скандалов с местными, но ближе к концу девяностых секта уже крепко стояла на ногах и приносила стабильную прибыль. Хомячки продавали всё имущество и вливались в стройные ряды избранных, чтобы вкалывать, как рабы, на плантациях секты, обеспечивая себе жизнь вечную. Успех! Увы, нет…
Повторюсь: тщательней продумывайте дедлайны в своих пророчествах. После нескольких переносов, не прибавивших руководству авторитета, окончательной датой апокалипсиса назначили 31 декабря 1999. Не, нуачо, красивая дата, линолеум, тьфу, миллениум, все дела. Хомяки распродали последнее, бросили все свои земные дела и приготовились спасаться. Стоит ли говорить, как они оказались разочарованы утром первого дня нового тысячелетия? Просыпаешься, а вокруг всё та же опостылевшая Уганда вместо райских кущ. Не свезло, не фартануло…
После такого фейла даже простодушные угандийские хомячки начали роптать и голосовать ногами, требуя вернуть их вложения. Бизнес затрещал по швам, и перед руководством Движения замаячила перспектива раскулачивания. Пришлось почесать в затылках и срочно придумать план «Б». Выглядел он примерно так:
1. Назначаем очередной ужеточносамыйпоследний конец света
2. Собираем всех прихожан в церкви
3. Запираем двери
4. Поджигаем здание
5. Сами делаем ноги
6. ??????????????
7. PROFIT!!!
Преимущества плана были очевидны: прихожане получают апокалипсис, который они так ждали, руководство избавляется от обманутых вкладчиков и неудобных вопросов – в общем, все получают то, что хотели. Датой выбрали 17 марта 2000, но прежде требовалось провести подготовительные мероприятия. Пока хомячки молились, топ-менеджмент подчищал хвосты, отправляя к гуриям вне очереди почти четыре сотни (!) человек небольшими партиями, что несколько перебор даже по меркам Уганды. Но основная часть плана была впереди.
К празднованию апокалипсиса подошли с размахом. За пару дней до — закатили грандиозную вечеринку, зажарили трёх быков, закупили семьдесят ящиков напитков. Наконец всех собрали в церкви, чтобы молиться и поститься, заколотили гвоздями двери и окна, плеснули бензина и подожгли.
По уточненным данным вместе с церковью сгорело около 530 человек, вкупе с убитыми до пожара это дает итоговое число в 923 жертвы, что позволяет считать этот культ одним из самых смертоносных в новейшей истории, ибо ему удалось переплюнуть по этим показателям даже Храм Народов. Поскольку в пожаре не выжил никто, какое-то время это считалось массовым самоубийством, однако, по мере нахождения жертв предварительной зачистки, становилось всё очевиднее, что речь идёт об убийстве. Мверинду и Кибветере на сегодняшний день можно официально считать пришедшими к успеху, ибо доказано, что в пожаре они не погибли и поймать их до сих пор не смогли. А учитывая современные африканские реалии – вряд ли смогут. Мверинде уже под семьдесят, и, если она ещё жива — скорее всего живёт на положении крайне обеспеченной бабули-божьего одуванчика; Кибветере наверняка уже помер (если жив – ему почти девяносто), о нём ничего не слышали с 2014. Так что, котаны, покупайте благодать божию только у проверенных и сертифицированных поставщиков, а не у мутных пушеров в подворотне, а лучше вообще не пробуйте это Какашка. На этом всё, до новых встреч!
Автор: Даниил Ли.
