* НОВЫЙ ГОД! * Конкурс от Kazoom’a

Если вы планируете сделку с его участием, мы настоятельно рекомендуем вам не совершать ее до окончания блокировки. Если пользователь уже обманул вас каким-либо образом, пожалуйста, пишите в арбитраж, чтобы мы могли решить проблему как можно скорее.
Только прошу вас, не играйте в азартные игры!!
 
Эта история случилась с одним моим хорошим знакомым, когда он был еще студентом.
Однажды декабрьским вечером, накануне Нового года, возвращался он домой с группой товарищей, таких же балбесов, как и он. Перед этим они хорошо провели время на вечеринке, поэтому чувствовали себя крайне счастливыми и веселыми.
Пришли они на трамвайную остановку, где уже топтался крепко подвыпивший Дед Мороз.
Дедулю отчаянно штормило, он выписывал ногами кренделя, ловил равновесие, как канатоходец над пропастью, а в качестве якоря он таскал за собой большой красный мешок с подарками.
Парни, посмеиваясь, наблюдали за пьяненьким мужичком. В это время к остановке, отчаянно звеня, подошел трамвай.
- Мужик! - заорали во весь голос парни. - Мужик, сзади!
Дед Мороз, взмахнув мешком, сделал изящный поворот, пытаясь увидеть, что там сзади. Трамвай, продолжая звенеть, затормозил. Это было последнее, что успел разглядеть мужичок.
Через мгновение зеркало заднего вида с характерным звуком впечаталось прямо в лоб Деду Морозу, отчего несчастного развернуло вокруг своей оси и отбросило прямо под ноги веселой компании.
Парни подхватили очумевшего Деда Мороза и ввалились в вагон. В трамвае ребята начали приставать к молоденьким пассажиркам:
- Девчонки! Кто расскажет стишок, тому дедушка конфетку даст!
Девчонки улыбались, отшучивались, всем было весело. Смеялись парни, лепетал что-то пьяненький мужичок, рассказывая о нелегких буднях Дедов Морозов. Веселились все, кроме водителя.
Усталую и очень сердитую тетку средних лет почему-то очень напрягали шутки в вагоне. Она злобно потребовала, чтобы вся компания немедленно покинула трамвай.
- А чего это? - обиделись ребята. - Мы делаем что-то плохое?
И они наотрез отказались выходить на улицу, тем более, что ехать им было далеко, а на улице стоял нешуточный минус. Водитель тоже оказалась дамой упертой. Наливаясь злобой, она рявкнула:
- Либо уходите вы, либо я!
- Да пожалуйста! Идите, куда хотите! - дружно возмутились парни, не трогаясь с места.
Разгневанная тетка обещание выполнила и ушла, гордая вся такая, на всех обиженная. Народ, видя такой оборот событий, тоже потихоньку "рассосался". Остались парни в вагоне одни.
Одинокие, но непокоренные, они спели,выпили и заскучали. В трамвае было холодно и неуютно. Очень хотелось домой, под елочку, к тарелочкам с салатом. Дед Мороз, которому дольше других пришлось бороться с зеленым змием, уже начал дремать, но тут кто-то из компании вдруг вспомнил, что странный мужичок вроде что-то говорил о том, что он учился в трамвайном депо и даже вроде как должен скоро выходить на работу.
Дед Мороз, вырванный грубой силой из сладких объятий Морфея, не слишком хорошо понял, что от него хотят, поэтому подтвердил свою профпригодность.
- О! - обрадовались приятели, - так чего же мы тогда ждем?
Они схватили слабо сопротивляющегося мужика и затолкали его в кабину. Профессиональные навыки оказались сильнее затуманенного разума. Трамвай взбрыкнул, как застоявшийся конь, и, гремя и лязгая, рванул в ночь.
Народ, ожидающий трамвая на остановках в этот вечер, с удивлением наблюдал за несущимся без остановок трамваем, управляемым Дедом Морозом, с лиловым фингалом под глазом и развевающейся бородой.
Трамвай прибыл на конечную. Приятели вывались из него весело, а водителю, дабы она не очень расстраивалась, в утешение повесили на руль мешок с остатками подарков.
Самое забавное в этой истории было то, что эта выходка сошла парням с рук, несмотря на то, что утром в народе уже поползли слухи о новогоднем трамвае-призраке, управляемым безумным Дедом Морозом.
 
Если вы планируете сделку с его участием, мы настоятельно рекомендуем вам не совершать ее до окончания блокировки. Если пользователь уже обманул вас каким-либо образом, пожалуйста, пишите в арбитраж, чтобы мы могли решить проблему как можно скорее.
Дорогие форумчане, проявляйте активность, либо продлю конкурс либо попилю банк между участниками :)

Для меня на данный момент есть один рыжий фаворит )))
 
Дорогие форумчане, проявляйте активность, либо продлю конкурс либо попилю банк между участниками :)

Для меня на данный момент есть один рыжий фаворит )))
предлагаю,весь банк отдать фавориту:dance2:
 
Дорогие форумчане, проявляйте активность, либо продлю конкурс либо попилю банк между участниками :)

Для меня на данный момент есть один рыжий фаворит )))
Все никак не отойдут от новогодних праздников)) некоторые даже память теряют) во как бывает!
в газете утром читал, один уснул за столом после 4-5 рюмок и срубился) а утром проснулся в кроваткей вместе со своей тещенькой в обнимку) мужик не помнит ничего, но тещенька мило улыбаясь смотрела на него и повторяла, что все было))
 
Активнее,активнее пожалуйста)
 
Если вы планируете сделку с его участием, мы настоятельно рекомендуем вам не совершать ее до окончания блокировки. Если пользователь уже обманул вас каким-либо образом, пожалуйста, пишите в арбитраж, чтобы мы могли решить проблему как можно скорее.
Вспомнил историю, которая случилась лет 20 назад. С лишком даже. Пошлая, но жизненная. Такую точно не забудешь)

Итак. Лихие 90-е. 1 января.Мы, с моим одноклассником Лехой, договорились встретиться вечером. Нам было по 16 лет. Мы встретились и начали строить планы на вечер. У нас была бутылка водки и две ✌ бутылки шампанского. И тут Лёха вспоминает, что у знакомой хата отвязана и она там с сестрой. Мы, прихватив наше богатство, спешим проверить инфу. Тогда ведь не было сотовых. А там не было домашнего. Вообщем, добрались. И, о чудо! 1- я января.Две девочки одни дома!! Мы были несказанно рады и подтирали руки в предвкушении банкета. Дальше события разворачивались следующим образом. Погуляли, выпили, поплясали немного. И начали расходиться по спальням. Я с младшей сестрой( девстенной), а он со старшей шалавой. Вообщем я долго уговаривал и т. д, как бывает в подобных случаях. Всё таки она не устояла под моим напором. Да и сама была бухенькая. Вообщем лишил я младшую девствености. Решили поменяться. Моя младшенькая Лехе не дала. А прикол всей истории в следующем. Оказывается, родители бухали пару этажами выше. И нарисовалась такая картина маслом!
Музыкальный центр орет на всю квартиру , я в спальне со старшенькой , лежу голый , она скачет сверху, в комнате темно. И тут резко включается свет! Стоит её отец!!! Здоровый , как кабан. Я , каким то чудом за одну секунду успеваю одеть и трусы и штаны, и пячусь мимо него. И несу ему околесицу, мы с вашей дочерью дружим, мы любим друг друга. Он сам был в таком шоке, что даже не успел отпиздить меня. Не забывайте, что была середина 90-х, а ей было 16 лет. Тогда были другие нравы. Вообщем мы благополучно свалили. Младшенькую я больше не трогал, а старенькую частенько ловил и тащил на хату)))
Прикол вот сейчас самый в том!! Что, вспоминая сейчас эту историю, я понял! Получается я в 16 лет первого числа лишил девочку сокровища. И через несколько лет 21 летнюю девочку лишил этого же. Тоже первого числа, только ночью поздно.
Вот так полезно иногда покупаться в памяти. А так бы и не вспомнил))
 
Если вы планируете сделку с его участием, мы настоятельно рекомендуем вам не совершать ее до окончания блокировки. Если пользователь уже обманул вас каким-либо образом, пожалуйста, пишите в арбитраж, чтобы мы могли решить проблему как можно скорее.
Сейчас точнее вспомнил. Младшей было 14, а всем остальным участникам по 16))
 
Если вы планируете сделку с его участием, мы настоятельно рекомендуем вам не совершать ее до окончания блокировки. Если пользователь уже обманул вас каким-либо образом, пожалуйста, пишите в арбитраж, чтобы мы могли решить проблему как можно скорее.
Полезный конкурс! Всю молодость вспомнил))
 
Если вы планируете сделку с его участием, мы настоятельно рекомендуем вам не совершать ее до окончания блокировки. Если пользователь уже обманул вас каким-либо образом, пожалуйста, пишите в арбитраж, чтобы мы могли решить проблему как можно скорее.
А имя не могу!! Хоть убейте!!
 
Эта история случилась с одним моим хорошим знакомым, когда он был еще студентом.
Однажды декабрьским вечером, накануне Нового года, возвращался он домой с группой товарищей, таких же балбесов, как и он. Перед этим они хорошо провели время на вечеринке, поэтому чувствовали себя крайне счастливыми и веселыми.
Пришли они на трамвайную остановку, где уже топтался крепко подвыпивший Дед Мороз.
Дедулю отчаянно штормило, он выписывал ногами кренделя, ловил равновесие, как канатоходец над пропастью, а в качестве якоря он таскал за собой большой красный мешок с подарками.
Парни, посмеиваясь, наблюдали за пьяненьким мужичком. В это время к остановке, отчаянно звеня, подошел трамвай.
- Мужик! - заорали во весь голос парни. - Мужик, сзади!
Дед Мороз, взмахнув мешком, сделал изящный поворот, пытаясь увидеть, что там сзади. Трамвай, продолжая звенеть, затормозил. Это было последнее, что успел разглядеть мужичок.
Через мгновение зеркало заднего вида с характерным звуком впечаталось прямо в лоб Деду Морозу, отчего несчастного развернуло вокруг своей оси и отбросило прямо под ноги веселой компании.
Парни подхватили очумевшего Деда Мороза и ввалились в вагон. В трамвае ребята начали приставать к молоденьким пассажиркам:
- Девчонки! Кто расскажет стишок, тому дедушка конфетку даст!
Девчонки улыбались, отшучивались, всем было весело. Смеялись парни, лепетал что-то пьяненький мужичок, рассказывая о нелегких буднях Дедов Морозов. Веселились все, кроме водителя.
Усталую и очень сердитую тетку средних лет почему-то очень напрягали шутки в вагоне. Она злобно потребовала, чтобы вся компания немедленно покинула трамвай.
- А чего это? - обиделись ребята. - Мы делаем что-то плохое?
И они наотрез отказались выходить на улицу, тем более, что ехать им было далеко, а на улице стоял нешуточный минус. Водитель тоже оказалась дамой упертой. Наливаясь злобой, она рявкнула:
- Либо уходите вы, либо я!
- Да пожалуйста! Идите, куда хотите! - дружно возмутились парни, не трогаясь с места.
Разгневанная тетка обещание выполнила и ушла, гордая вся такая, на всех обиженная. Народ, видя такой оборот событий, тоже потихоньку "рассосался". Остались парни в вагоне одни.
Одинокие, но непокоренные, они спели,выпили и заскучали. В трамвае было холодно и неуютно. Очень хотелось домой, под елочку, к тарелочкам с салатом. Дед Мороз, которому дольше других пришлось бороться с зеленым змием, уже начал дремать, но тут кто-то из компании вдруг вспомнил, что странный мужичок вроде что-то говорил о том, что он учился в трамвайном депо и даже вроде как должен скоро выходить на работу.
Дед Мороз, вырванный грубой силой из сладких объятий Морфея, не слишком хорошо понял, что от него хотят, поэтому подтвердил свою профпригодность.
- О! - обрадовались приятели, - так чего же мы тогда ждем?
Они схватили слабо сопротивляющегося мужика и затолкали его в кабину. Профессиональные навыки оказались сильнее затуманенного разума. Трамвай взбрыкнул, как застоявшийся конь, и, гремя и лязгая, рванул в ночь.
Народ, ожидающий трамвая на остановках в этот вечер, с удивлением наблюдал за несущимся без остановок трамваем, управляемым Дедом Морозом, с лиловым фингалом под глазом и развевающейся бородой.
Трамвай прибыл на конечную. Приятели вывались из него весело, а водителю, дабы она не очень расстраивалась, в утешение повесили на руль мешок с остатками подарков.
Самое забавное в этой истории было то, что эта выходка сошла парням с рук, несмотря на то, что утром в народе уже поползли слухи о новогоднем трамвае-призраке, управляемым безумным Дедом Морозом.

Спасибо за сказочку на ночь)
 
Продолжаем господа и дамы))
 
Если вы планируете сделку с его участием, мы настоятельно рекомендуем вам не совершать ее до окончания блокировки. Если пользователь уже обманул вас каким-либо образом, пожалуйста, пишите в арбитраж, чтобы мы могли решить проблему как можно скорее.
Больше про Новый год ничего интересного. Есть про выпускной интересная и пошлая история,но это мутите конкурс про выпускные рассказы летом! Я напишу)
 
Если вы планируете сделку с его участием, мы настоятельно рекомендуем вам не совершать ее до окончания блокировки. Если пользователь уже обманул вас каким-либо образом, пожалуйста, пишите в арбитраж, чтобы мы могли решить проблему как можно скорее.
Если вы планируете сделку с его участием, мы настоятельно рекомендуем вам не совершать ее до окончания блокировки. Если пользователь уже обманул вас каким-либо образом, пожалуйста, пишите в арбитраж, чтобы мы могли решить проблему как можно скорее.
Больше про Новый год ничего интересного. Есть про выпускной интересная и пошлая история,но это мутите конкурс про выпускные рассказы летом! Я напишу)
25 мая с Джинн соберёмся и сделаем)
 
А следующую новогоднею историю мне рассказала одна хорошая знакомая:-)

Семья Козыревых готовилась встречать Новый год. Приехали из деревни родители мужа, привезли всего своего, домашнего: кур, уток, варений, солений! Как старенькая девятка выдержала, невероятно!
Работа кипела: резали салаты, утку начинили антоновкой, замариновали и пока оставили, в духовку рано ставить.

Отец, Василий Иванович, подозвал сына Сергея и они уединились в большой комнате с ёлкой, сверкающей огнями.
- Я тут ревизию провёл насчёт горячительного – маловато! Сгоняй Серёга!
Он сделал вид, что достаёт бумажник, но Сергей замахал руками, мол сам всё куплю.
– Ты куда? – спросила бдительная жена Ольга.
– Минералки надо купить, а то компоты все сладкие у вас!
– Знаем мы вашу минералку! – завопила свекровь, но Сергея уже след простыл.
Довольно долго не возвращался, а магазин рядом.

Вдруг, влетает, что-то розовое и очень грязное держит в своей куртке, почти новой! Сразу в ванную и закрылся.
Вышел через полчаса, с полотенцем, а в нём маленький розовый поросёнок завёрнут. Поросёнок похлопал совершенно белыми ресницами, сладко зевнул и закрыв крошечные голубые глазки, уснул.
Установилась немая сцена, достойная Гоголя.

Первой опомнилась мамаша: – Где ты его взял? Такого грязного?
– Он бежал по улице, я за ним побежал! Никогда в жизни так быстро не бегал!
Потом ухитрился на него куртку набросить, иначе бы не поймал!
Я думаю, его хотели зарезать к празднику, а он удрал.
– Как раз к нашему столу, – довольно потёр руками папаша.
– Никогда! – твёрдо заявила Ольга. Не дам резать поросёнка! Он прибился к нам как раз к году Свиньи – это к счастью!
– Ха-ха! К счастью! Анька ушла Новый год встречать в компании, а кто там будет, вы знаете? Принесёт в подоле, будет вам счастье!
– Принесёт – вырастим! А поросёнка не дам резать! Я родилась в год Свиньи!
Дай мне его подержать, – обратилась к мужу.
– Он такой тёплый, приятный! На, подержи, только не разбуди.

– Утку пора ставить в духовку, а она с поросёнком возится, – разворчалась свекровь. – Дурёха ты была, дурёха и осталась.

Ольга хотела положить поросёнка в кресло, но вовремя сообразила, что свёкор может сесть на него сослепу, отнесла в спальню.

В семье был ещё один человечек – пятилетний Вовка. Но он, здраво рассудив, что чем скорее он уснёт, тем скорее наступит утро, а значит и подарки под ёлкой, заказанные Деду Морозу. Он уже спал в своей комнате.

В большой комнате накрыли праздничный стол. Всё как положено – и проводили, и встретили.
А поросёнок мирно спал, устал, видно, бедолага. Может, снилось ему, как он удирает, спасаясь от любителей полакомиться молочным поросёночком.
Но вдруг его пятачок уловил аппетитный запах! Он слез с кресла и направился прямо туда, куда вел его чуткий нос, а именно к столу.
– Ты проголодался? – догадалась Ольга. – Мама, чем таких маленьких кормят?
– Молоком, кашку жидкую варят.
Ольга понесла хрюшу на кухню, налила молока в миску, покрошила хлеба.
Поросёнок громко зачавкал и съел всё до последней крошки. А потом пошёл в дальний угол и сделал лужу.
Ольга быстро схватила тряпку и уничтожила следы преступления, пока свекровь не видела. Но от её бдительного ока ничего не скроется.
– Теперь так и будет в это место гадить, – радостно сообщила мамаша.
– Мы ему кошачий туалет поставим! – сказал сын.

Про поросёнка как-то забыли – стол шикарный, надо всего попробовать.
А он, побродив по квартире, улёгся под ёлку и уснул.

Игрушки, заказанные Вовкой, уже лежали под ёлкой. Среди них и устроился проказник, прижавшись к мягкому бочку большой обезьяны.

Вовка проснулся рано и сразу направился к ёлке за подарками.
Увидев поросёнка, решил, что это игрушка и попытался взять в руки.
От взаимного визга зазвенели на столе фужеры.
А-а-а-а-а-а ! – орал Вовка.
И-и-и-и-и, – визжал поросёнок.
Первой выскочила из комнаты свекровь, за ней свёкор в семейных трусах в горошек, прибежали и родители.

Бабушка взяла Вовку на руки.
– Вот! Не даёте мне ребёнка на лето! Поросёнка испугался! А если корову увидит? В штаны наложит!

Ольга взяла поросёнка, унесла в спальню. Вовка увидел, наконец, большую коробку с конструктором, убежал с ней к себе. Обезьяна так и осталась лежать под ёлкой.

Но уже к вечеру, такая дружба началась у Вовки с Хрюшей - водой не разлить!
Играли в мяч, и у поросёнка хорошо получалось пятачком отбивать. Так и ходил за Вовкой, как хвостик.

А на лето Вовку и подросшего уже поросёнка отправили в деревню. Там он и коз видел, и кур с петухом, и даже один раз корову удалось увидеть!
А Хрюшу решили продать местному фермеру. Пусть потомство воспроизводит!
 
Если вы планируете сделку с его участием, мы настоятельно рекомендуем вам не совершать ее до окончания блокировки. Если пользователь уже обманул вас каким-либо образом, пожалуйста, пишите в арбитраж, чтобы мы могли решить проблему как можно скорее.
История Стасик снимается с конкурса за полное копирование темы из интернета. В честь нового года разрешаю вам участие с другой историей, но вашей.

Ребята, правилами конкурса не запрещено брать информацию с интернета, но не надо наглеть. Если у вас нет такой истории, поспрашивайте у знакомых, да блин, банально, придумайте что-то, если не хватает фантазии, то возьмите с интернета и измените под свой лад (имена, места и и т.д)
Понятно что все любят халявы, но в я именно хотел бы увидеть интересную историю которая произошла в вашем окружении.
 
Если вы планируете сделку с его участием, мы настоятельно рекомендуем вам не совершать ее до окончания блокировки. Если пользователь уже обманул вас каким-либо образом, пожалуйста, пишите в арбитраж, чтобы мы могли решить проблему как можно скорее.
Мои две истории произошли лично со мной. На фига что-то выдумывать?? Неужели ни одного Нового года не было запоминающегося. Кстати, вспомнил , не имя, но кличку старшенькой.,, Кадрила")))
 
Сверху Снизу