Анекдоты
- Автор темы Собака
- Дата начала
Наталья101
Новичок
Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится.
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.
Наталья101
Новичок
Так мог объяснил
Наталья101
Новичок
Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно езди в спорт комплекс.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 килограммов.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 килограммов.
Наталья101
Новичок
Одна из лучших диет – реже открывать рот.
Наталья101
Новичок
Разговаривают две подруги:
- Что ты думаешь про эту систему похудения, сколько на ней можно
потерять?
- Я думаю, 5-10.
- Килограммов?
- Тысяч.
- Что ты думаешь про эту систему похудения, сколько на ней можно
потерять?
- Я думаю, 5-10.
- Килограммов?
- Тысяч.
Наталья101
Новичок
Я поняла, что мне нужно похудеть, нашла хорошего врача....супер лечит по новому....пока худеет только мой кошелек.
Наталья101
Новичок
- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят...
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят...
Наталья101
Новичок
Карантин стал строгим.
Позвонил мой начальник, сказал, что будет теперь работать из по телефону.
– Это как?
– Будет говорить, что и как мне делать
Позвонил мой начальник, сказал, что будет теперь работать из по телефону.
– Это как?
– Будет говорить, что и как мне делать
Наталья101
Новичок
Женщина страховому агенту:
- Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня
хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
- С удовольствием, мадам.
- Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?
- Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.
- Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня
хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
- С удовольствием, мадам.
- Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?
- Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.
Наталья101
Новичок
Как сказал мудрец,..мм..да…только я забыл что….помню мне подумалось…и это правильно.
- Специальный корреспондент
Четверо женатых парней идут на рыбалку. Через час состоялся следующий разговор ...
Первый парень: «Вы не представляете, что мне нужно было сделать, чтобы в эти выходные отправиться на рыбалку. Я должен был пообещать жене, что в следующие выходные я покрашу каждую комнату в доме».
Второй парень: «я должен был пообещать жене, что построю ей новую веранду для бассейна».
Третий парень: "Мужики, вам обоим очень повезло!
Мне пришлось пообещать жене, что я переделаю для нее кухню ».
Они продолжают ловить рыбу, когда понимают, что четвертый парень не сказал ни слова!
Так они его спросили. "Ты ничего не сказал о том, что тебе нужно сделать, чтобы приехать на рыбалку в эти выходные.
В чем дело?"
Четвертый парень: «Я только что поставил будильник на 5:30 утра. Когда он сработал, я выключил будильник, подтолкнул жену и сказал:« Рыбалка или секс », и она сказала: не забудь солнцезащитный крем!
Первый парень: «Вы не представляете, что мне нужно было сделать, чтобы в эти выходные отправиться на рыбалку. Я должен был пообещать жене, что в следующие выходные я покрашу каждую комнату в доме».
Второй парень: «я должен был пообещать жене, что построю ей новую веранду для бассейна».
Третий парень: "Мужики, вам обоим очень повезло!
Мне пришлось пообещать жене, что я переделаю для нее кухню ».
Они продолжают ловить рыбу, когда понимают, что четвертый парень не сказал ни слова!
Так они его спросили. "Ты ничего не сказал о том, что тебе нужно сделать, чтобы приехать на рыбалку в эти выходные.
В чем дело?"
Четвертый парень: «Я только что поставил будильник на 5:30 утра. Когда он сработал, я выключил будильник, подтолкнул жену и сказал:« Рыбалка или секс », и она сказала: не забудь солнцезащитный крем!
Наталья101
Новичок
На кассе в магазине.
— Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
— Ни хрена себе вот мне сегодня поперло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.
— Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
— Ни хрена себе вот мне сегодня поперло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.
Наталья101
Новичок
В магазине. Кассир:
— Гражданин, вы покупаете алкоголь, а есть ли вам 18 лет?
— Есть!
— Предъявите паспорт.
— А пенсионное удостоверение сгодится?
— Гражданин, вы покупаете алкоголь, а есть ли вам 18 лет?
— Есть!
— Предъявите паспорт.
— А пенсионное удостоверение сгодится?
Марья Ивановна загадывает детям загадку:
— Дети, назовите некую темную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".
Встает Вовочка: — Политика! — Фуууф... Правильно!
— А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
— Ну давай.
— Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а". — Вон из класса, свинья!!! — Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей - запросто
— Дети, назовите некую темную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".
Встает Вовочка: — Политика! — Фуууф... Правильно!
— А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
— Ну давай.
— Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а". — Вон из класса, свинья!!! — Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей - запросто
