Анекдоты
- Автор темы Собака
- Дата начала
- Специальный корреспондент
Вторая мировая война. Попали в плен к англичанам немец, японец и итальянец. Посадили их в одну камеру. Первым на допрос ведут немца и начинают его пытать. Немец держится день, но потом не выдерживает и выдаёт всё, что знает. Бросают его обратно в камеру, он говорит:
– Ребята, я не выдержал. Позор мне. Будьте крепче меня.
Следующим забирают японца. Пытают его день, два, три, наконец он не выдерживает и тоже всё выкладывает.
– Я не выдержал, – говорит японец после возвращения. – Позор на меня и весь мой род.
Наконец, уводят итальянца. Пытают его день, два, три. Неделю. Две недели. Наконец, к исходу третьей недели англичане понимают, что если его ещё хоть раз ударят, он умрёт. Возвращают итальянца в камеру.
Немец и японец спрашивают:
–Ну что, сказал им что-нибудь?
Итальянец отвечает:
–Да как бы я этим уродам мог хоть что-то сказать? Они же мне руки за спиной связали!
– Ребята, я не выдержал. Позор мне. Будьте крепче меня.
Следующим забирают японца. Пытают его день, два, три, наконец он не выдерживает и тоже всё выкладывает.
– Я не выдержал, – говорит японец после возвращения. – Позор на меня и весь мой род.
Наконец, уводят итальянца. Пытают его день, два, три. Неделю. Две недели. Наконец, к исходу третьей недели англичане понимают, что если его ещё хоть раз ударят, он умрёт. Возвращают итальянца в камеру.
Немец и японец спрашивают:
–Ну что, сказал им что-нибудь?
Итальянец отвечает:
–Да как бы я этим уродам мог хоть что-то сказать? Они же мне руки за спиной связали!
- Специальный корреспондент
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"
"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".
Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"
"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".
Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"
- Специальный корреспондент
Джентльмен видит в газете объявление «Продаётся говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку. Он спрашивает: «Как ты научилась разговаривать?».
Собака отвечает: «Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром». «Боже, почему вы продаете такую невероятную собаку?!» — спрашивает джентльмен.
Хозяин (в бешенстве): «Да потому что она всё время врёт!!! Не была она ни в каком Ираке!» ©
Собака отвечает: «Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром». «Боже, почему вы продаете такую невероятную собаку?!» — спрашивает джентльмен.
Хозяин (в бешенстве): «Да потому что она всё время врёт!!! Не была она ни в каком Ираке!» ©
- Специальный корреспондент
Самолет рухнул над океаном. Спаслись только татарин и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но через несколько месяцев татарин заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Анджелина-
— Фарит, что случилось? Ты меня больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои вещи и тюбетейку? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Фарит, зачем?
— Оденься так, как я тебя прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Татарин обнял ее и зашептал:
— Азамат, брат! Ты не поверишь, кого я е..у уже третий месяц!
Анджелина-
— Фарит, что случилось? Ты меня больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои вещи и тюбетейку? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Фарит, зачем?
— Оденься так, как я тебя прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Татарин обнял ее и зашептал:
— Азамат, брат! Ты не поверишь, кого я е..у уже третий месяц!
Едет женщина в трамвае. Настроение: осень, слякоть, печаль.
К ней подходит мужчина и спрашивает : do de pa?
Женщина думает: надо же, француз! Ах! Осень! Париж! Шервудские зонтики!
Отвечает: kes ku se?
Мужчина: грю, транвай до депа идет?
К ней подходит мужчина и спрашивает : do de pa?
Женщина думает: надо же, француз! Ах! Осень! Париж! Шервудские зонтики!
Отвечает: kes ku se?
Мужчина: грю, транвай до депа идет?
- Специальный корреспондент
Торговца Мойшу призвали в израильскую армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с ним страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался ну разве что каждый пятый. И начальник решил посмотреть, как же работает Мойша.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Мойша вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, шо вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам за страховки в одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 50 тысяч шекелей.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, таки кого при том раскладе пошлют в бой первыми?!
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Мойша вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, шо вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам за страховки в одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 50 тысяч шекелей.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, таки кого при том раскладе пошлют в бой первыми?!
welamm
НОВОРЕГИ! РАБОТАТЬ ЧЕРЕЗ ГАРАНТА!
Еще история про моего деда, как он свою первую машину, Победу, объезжал.
Купил ее дед в самом начале шестидесятых, и до вождения, что называется, дорвался: по грибы, просто так на природу, по просьбе бабушки в ближайшие деревни молока прикупить... Как-то въехал он в такую грязищу, что машину сверху донизу уделал. Ладно, помыть негде, возвращаются домой в Казань с бабушкой на эдакой чумазихе. Деду стыдно, но что делать?
И тут им навстречу стадо свиней. Дед остановился, а вот свиньи - нет. Они плотно обступили дедову машину и принялись об нее тереться. По очереди и без очереди, долго и сосредоточенно. Когда стадо, наконец, оставило несчастную дедову Победу в покое, и удалилось, дед выглянул и обомлел: машина сверкала как новенькая, цветом жука-бронзовки, никакая мойка ей не требовалась.
А что вы хотите, свиньи ведь не просто так в грязь лезут, они в ней себя от паразитов очищают. Вот и нашли подходящий кусок грази прямо у себя на дороге, не отходя от кассы, так сказать.
Купил ее дед в самом начале шестидесятых, и до вождения, что называется, дорвался: по грибы, просто так на природу, по просьбе бабушки в ближайшие деревни молока прикупить... Как-то въехал он в такую грязищу, что машину сверху донизу уделал. Ладно, помыть негде, возвращаются домой в Казань с бабушкой на эдакой чумазихе. Деду стыдно, но что делать?
И тут им навстречу стадо свиней. Дед остановился, а вот свиньи - нет. Они плотно обступили дедову машину и принялись об нее тереться. По очереди и без очереди, долго и сосредоточенно. Когда стадо, наконец, оставило несчастную дедову Победу в покое, и удалилось, дед выглянул и обомлел: машина сверкала как новенькая, цветом жука-бронзовки, никакая мойка ей не требовалась.
А что вы хотите, свиньи ведь не просто так в грязь лезут, они в ней себя от паразитов очищают. Вот и нашли подходящий кусок грази прямо у себя на дороге, не отходя от кассы, так сказать.
- Специальный корреспондент
Инженер умирает и по ошибке попадает в ад. Ему жарко и неудобно, поэтому он решает действовать. Кондей давно сломался, он его чинит. Ад быстро остывает.
Двигатель лифта заклинило, он его смазывает. Грешники теперь могут выбраться повыше.
Изображение в телеке зернистое и нечёткое, инженер настраивает соединение со спутниковой антенной, и теперь в аду можно смотреть сотни каналов в высоком разрешении.
Однажды Бог решает взглянуть на ад, чтобы увидеть, как работает его грандиозный замысел, и видит, что все счастливы и наслаждаются напитками из новенького самогонного аппарата. Бог спрашивает Дьявола, что тут вообще происходит?
Дьявол отвечает: «Здесь все отлично с тех пор, как вы прислали нам этого инженера».
"Что?? Инженер? Я не посылал тебе ни одного из них! Это, должно быть, какая-то ошибка. Отправляй его назад в рай сейчас же!"
Дьявол в ответ: «Ни за что! Мы оставим у себя инженера. Нам нравится этот парень».
Бог требует: «Если вы немедленно не вернёте инженера, я вас засужу!!!»
Дьявол ржёт, аж не может: «А ГДЕ ты возьмешь адвоката?»
Двигатель лифта заклинило, он его смазывает. Грешники теперь могут выбраться повыше.
Изображение в телеке зернистое и нечёткое, инженер настраивает соединение со спутниковой антенной, и теперь в аду можно смотреть сотни каналов в высоком разрешении.
Однажды Бог решает взглянуть на ад, чтобы увидеть, как работает его грандиозный замысел, и видит, что все счастливы и наслаждаются напитками из новенького самогонного аппарата. Бог спрашивает Дьявола, что тут вообще происходит?
Дьявол отвечает: «Здесь все отлично с тех пор, как вы прислали нам этого инженера».
"Что?? Инженер? Я не посылал тебе ни одного из них! Это, должно быть, какая-то ошибка. Отправляй его назад в рай сейчас же!"
Дьявол в ответ: «Ни за что! Мы оставим у себя инженера. Нам нравится этот парень».
Бог требует: «Если вы немедленно не вернёте инженера, я вас засужу!!!»
Дьявол ржёт, аж не может: «А ГДЕ ты возьмешь адвоката?»
- Специальный корреспондент
Пасёт чабан отару овец. Тут подъезжает крутой джип. Из него выходит туловище и чабану говорит:
- У меня к тебе есть предложение: давай я точно назову количество овец в твоей отаре, а за это ты мне отдашь одну овцу.
- Давай - говорит чабан.
Туловище достало ноутбук, через смартфон подключилось в интернет, нашло фото отары со спутника и заявляет:
- Триста сорок две овцы.
- Правильно - говорит чабан.
Туловище берёт овцу, грузит в багажник и тут чабан говорит:
- А хочешь, я тебе скажу, кем ты работаешь?
- Ну, давай.
- Ты эффективный менеджер.
- Ой... А как ты узнал?
- Ну, во-первых, тебя никто не звал; во-вторых, ты говоришь то, что я и сам знаю; в-третьих, ты лезешь туда, где нихрена не понимаешь, а в-четвёртых,
верни мне мою собаку.
- У меня к тебе есть предложение: давай я точно назову количество овец в твоей отаре, а за это ты мне отдашь одну овцу.
- Давай - говорит чабан.
Туловище достало ноутбук, через смартфон подключилось в интернет, нашло фото отары со спутника и заявляет:
- Триста сорок две овцы.
- Правильно - говорит чабан.
Туловище берёт овцу, грузит в багажник и тут чабан говорит:
- А хочешь, я тебе скажу, кем ты работаешь?
- Ну, давай.
- Ты эффективный менеджер.
- Ой... А как ты узнал?
- Ну, во-первых, тебя никто не звал; во-вторых, ты говоришь то, что я и сам знаю; в-третьих, ты лезешь туда, где нихрена не понимаешь, а в-четвёртых,
верни мне мою собаку.
Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Погоди! - перебивает поручик Ржевский , и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его дрочить научил
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Погоди! - перебивает поручик Ржевский , и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его дрочить научил
- Специальный корреспондент
Половина населения вывешивает украинские флаги и жжет российские, а вторая вывешивает российские и жжет украинские...
И только два человека на привозе, Моня и Фима, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги!
И только два человека на привозе, Моня и Фима, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги!
howdoufeel
Новичок
- Заходит чувак в музей с зонтиком, охранник спрашивает:
- Для чего вам зонтик? - А вдруг дождь. - Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении. - А я и не боюсь. У меня же зонтик
- Для чего вам зонтик? - А вдруг дождь. - Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении. - А я и не боюсь. У меня же зонтик
Pashati
НОВОРЕГИ! РАБОТАТЬ ЧЕРЕЗ ГАРАНТА!
Приходит девушка к врачу.
Девушка - Доктор меня все раздражает...
Врач - Прям все? Бегать по утрам ?
Д- Да, раздражает.
В - Работа по дому, уборка.
Д. - Да, ДА раздражает!
В - Кино, театр, танцы?
Д - Да доктор, все это раздражает.
В- Ну а как вы тогда знакомитесь с мужчинами, занимаетесь сексом?
Девушка уже смущенно - Ну вы понимаете, у меня никого нет и никогда не было. Может в этом проблема? Мне 25 и я стесняюсь что нет опыта.
Врач неоднозначно - Ну если хотите, я могу вам с этим помочь...
Они уходят в процедурную, начинают заниматься сексом.
Девушка уже вся в эмоциях, запыхавшаяся - Доооктор, Доооктор. Мне все нравиться, только вы выберите пожалуйста туда или сюда, а то меня это раздражать начинает...
................
Приходит Гей к врачу.
Д - Ну все... У вас спид, и вы скорее всего умрете.
Г - Что доктор, разве нельзя ничего сделать?
Д - Блин Вообще есть один дедовский способ. Берете бидон с молоком, туда кладете 2 соленых огурца, чешую рыбы, барсучий жир и яйцо.
Все это дело на батарею, и через сутки по 100мг, каждый день на тощах.
Г - Что это поможет, правда?
Д - Поможет, поможет идите с богом.
Гей уходит, медсестра обращается к Врачу.
Медсестра - Доктор, зачем вы ему соврали у него же нет спида....
Врач- А ничего, пусть знает Пи.ор. Для чего жопа нужна.
Девушка - Доктор меня все раздражает...
Врач - Прям все? Бегать по утрам ?
Д- Да, раздражает.
В - Работа по дому, уборка.
Д. - Да, ДА раздражает!
В - Кино, театр, танцы?
Д - Да доктор, все это раздражает.
В- Ну а как вы тогда знакомитесь с мужчинами, занимаетесь сексом?
Девушка уже смущенно - Ну вы понимаете, у меня никого нет и никогда не было. Может в этом проблема? Мне 25 и я стесняюсь что нет опыта.
Врач неоднозначно - Ну если хотите, я могу вам с этим помочь...
Они уходят в процедурную, начинают заниматься сексом.
Девушка уже вся в эмоциях, запыхавшаяся - Доооктор, Доооктор. Мне все нравиться, только вы выберите пожалуйста туда или сюда, а то меня это раздражать начинает...
................
Приходит Гей к врачу.
Д - Ну все... У вас спид, и вы скорее всего умрете.
Г - Что доктор, разве нельзя ничего сделать?
Д - Блин Вообще есть один дедовский способ. Берете бидон с молоком, туда кладете 2 соленых огурца, чешую рыбы, барсучий жир и яйцо.
Все это дело на батарею, и через сутки по 100мг, каждый день на тощах.
Г - Что это поможет, правда?
Д - Поможет, поможет идите с богом.
Гей уходит, медсестра обращается к Врачу.
Медсестра - Доктор, зачем вы ему соврали у него же нет спида....
Врач- А ничего, пусть знает Пи.ор. Для чего жопа нужна.
- Специальный корреспондент
Скажите, ребе, в чём лучше хранить сбережения: в рублях, евро, долларах или в золоте?"
— Абрам, ваш вопрос простой, но таки дайте мне минуту подумать...
Тут подбегает девушка в свадебном платье.
— Ребе! У меня сегодня первая брачная ночь, как мне ложиться в кровать: в ночной рубашке, в пижаме или голой?
— Софочка, да ложись как хочешь — тебя всё равно поимеют.
Кстати, Абрам, это ответ и на ваш вопрос...
— Абрам, ваш вопрос простой, но таки дайте мне минуту подумать...
Тут подбегает девушка в свадебном платье.
— Ребе! У меня сегодня первая брачная ночь, как мне ложиться в кровать: в ночной рубашке, в пижаме или голой?
— Софочка, да ложись как хочешь — тебя всё равно поимеют.
Кстати, Абрам, это ответ и на ваш вопрос...
