PROBIV.ONION PROBIV.STORE PROBIV.BLOG Наш Телеграм Светлый дизайн

Анекдоты

- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?

- А что, они-таки поженились?

- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...

- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги.
 
Заходит мужик с чемоданом в бар и заказывает пиво. Бармен ему наливает и говорит:
  • "Что у тебя в чемодане?"
  • "Прости, не могу сказать." Ответил ему мужик.
Выпил он кружку пива и заказал новую. Это повторилось несколько раз. По итогу бармен не выдержал и сказал:
  • "Ладно, я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты мне показываешь что в чемодане."
  • "Ok", ответил ему мужик и открывает чемодан, а в нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужичок.
  • "Что это такое?" Удивился бармен. А мужик ему и отвечает:
  • "Мой новый друг, Денис и волшебная лампа. Можешь попробовать лампу."
Бармен еë взял и сказал:
- "Хочу миллион рублей!"
В баре тут же появилось миллион углей. Он вернул волшебную лампу мужику и говорит
- "Она явно работает неправильно"
А мужик ему и ответил:
- "Ну, я тоже не 30-сантиметрового Дениса заказывал"
 
Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает:

- Вы кто?

- Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.

Дочка крича внутрь замка:

- Папа, тут пи.оры на самокатах пришли!
 
Рыбачит на берегу реки наркоман. Подъезжает мужик на тракторе и спрашивает:
- Где здесь брод ближайший , чтоб проехать?
А наркоман и говорит:
- Езжай, здесь мелко.
Ну мужик поехал и трактор утопил. Вылез и орет:
- Что ж ты гнида нае##л меня!!!
Наркоман:
- Мужик! Я ща сам о#уел, утки 5 минут назад в брод перешли!!!
 
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
 
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:

— Сколько будет два плюс два?

— Три!

— Нет!

— Пять!

— Нет!

— Шесть!

— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берём!

Заходит второй абитуриент:

— Сколько будет два плюс два?

— Три!

— Нет!

— Три!

— Нет!

— Три!

— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берём!

Заходит третий абитуриент:

— Сколько будет два плюс два?

— Четыре, конечно!

— Да… умный. Но мест уже нет…
 
- Добрый день! Куда вы летите? - Возвращаюсь в Москву. - У вас есть багаж? - Два чемодана. Только, пожалуйста, отправьте один чемодан в Казань, а второй в Волгоград. - Э-э-э... Боюсь, что у нас это не получится... - Да?! А неделю назад получилось!
 
Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов:
— С нами играет сотрудник госбезопасности Щербаков. Внимание, вопрос: "Что находится на 47–м объекте?"
Бурно проходит минута обсуждения. У знатоков никаких идей; они берут дополнительную минуту, и, наконец, с неуверенностью отвечает Александр Друзь:
— Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
— Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
 
На лавочке сидит дедушка, рядом курит молодой парень.
Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает:
- Сынок, у тебя дети есть?
Парень, немного напрягшись:
- Ну, двое.
Дед, уверенно:
- Не твои.
Парень, совсем набычившись:
- Это почему?
Дед:
- Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в пи.ду попасть.
 
Генерал вразвалочку идёт по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.

Генерал:

— Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!

Солдат:

— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдаётся!

Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришёл, полистал устав, нашёл нужный пункт и читает:

"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."
 
Мужик из Москвы приехал к другу в Питер. Двор-колодец, 5 этаж без лифта, как положено. Засиделись до ночи, наконец, мужик собрался к себе в гостиницу. Выходит на лестницу - между 5 и 4 этажами мульку варят, между 4 и 3 водку жрут, между 3 и 2 порево идёт, между 2 и 1 кого-то пи.дят. Дошёл до первого этажа с о.уевшими глазами, остановился, закурил.
Его по плечу хлопают - Мужчина, вы из Москвы?
Он - Да, а как вы догадались?
- В Санкт-Петербурге в парадных не курят.
 
Заходит мужик в еврейский ресторан, а там плакат:"Ешьте, пейте бесплатно. За вас заплатят правнуки! "

Мужик наелся, напился.

Официант приносит счёт, .

-Но ведь за меня заплатят правнуки!?

-Да, но это счет вашего прадедушки.
 
Соломон Абрамович Финкильштейн на свой 80-летний юбилей таки решился приехать из Нес Циона до Одессы, повидать историческую родину. Вышел из такси - видит, его старый дом на углу Преображенской и Еврейской стоит, даже орнаменты на фасаде те же, обветшал только...

Те же скамеечки во дворе, то же белье на балконах...

Старик умилился, оглядывается дальше - видит, аптека, де раньше был хлебный, а рядом стоит та же будка сапожника...

Он подошел, постучал в закрытую створку:

- Или есть тут хто?

Изнутри раздался старческий голос:

- Ну?

- Помню эту будку ещё 50 лет назад! Даже однажды оставил тут пару обуви, коричневые мокасины.

Снутри:

- Это которые с красным кантом.

- Точно!

- И нужно было таки приклеить левую подошву!

- Таки да!

- В среду будут готовы!
 
Собираются выпить грузин, русский и еврей. Договариваются, кто что принесет.

Грузин говорит:

- Я мясо принесу, шашлык пожарим.

Русский:

Ну, я возьму тогда водки.

Еврей:

- А я брата приведу, он столько анекдотов знает!
 
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку.
Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно, я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно, я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху Снизу