Анекдоты

[Собака]

Едyт по лeсy мeдведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я лягушкa не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь пoдумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
— Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
— Твое второе желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
— Tвоe жeлaниe исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
— Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:
— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
— Твое последнее желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
— Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
— А я хочу, чтобы вот этoт мeдвeдь стал пи.арасoм.
И уеxaл. Но на светофоре его догнал медведь. На электросамокате.

 

[Собака]

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А с хера ли ты потратил столько денег?

 

[Собака]

 

[Собака]

Пациент на приеме у психиатра. Психиатр показывает ему тест Роршаха и спрашивает:
— Что вы видите?
— Я вижу старого, грустного еврея, который всю свою жизнь вынужден был возиться со всякими шлимазлами за мизерную зарплату, который не уехал вовремя в Америку и за это его теперь до конца жизни будет пилить жена…
Врач, утирая слезы:
— Спасибо. А что вы видите на картинке?

 

[Собака]

В свете последних инициатив по поднятию рождаемости ))))




- Внимание! В связи с тяжелой демографической обстановкой, правительством принято решение, что все способные к деторождению граждане обязаны расплодиться в максимально сжатые сроки. Поэтому сейчас формируем две шеренги по росту и половому признаку, становимся друг напротив друга. Выстроились? Отлично. На первый-второй рааасчитайсь!

- Первый, второй, первый, второй...

- По инструкции, для внесения элемента романтики, первые номера из мужской шеренги берут ближайший к нему второй номер из женской шеренги и приступают к половым сношениям строго в естественной форме! Эти ваши минеты с куне... кони... тьфу ты, пиз%олизаниями отставить! Задача ясна? Выполнять!

- Товарищ майор, тут проблема имеется.

- Что случилось, сержант?

- Да тут двум мужикам пары нету.

- Сколько у нас пар личного состава сношающихся?

- 32, товарищ майор!

- А по разнарядке должно быть 33. Непорядок! Давай этих двоих сюда.

- Есть!

- Фамилии!

- Эээ, Иванов...

- Петров.

- Значит так, бойцы. У меня должно быть 33 пары сношающихся и они у меня будут. Так что сначала Иванов е%ет Петрова, потом поменяетесь. Задача ясна? Выполнять!

- Но товарищ майор, зачем, мы же так демографию все равно не поднимем?

- Отставить разговоры! Я отвечаю только за половые сношения, а получится или не получится — пусть специалисты по зачатию разбираются. Ну подлечат там, может сможете еще родить граждан для государства. А у меня план и не е%ет. Крууугом! Выполнять приказ шагом марш!

 

[Собака]

Бедный еврей пришел к раввину.
– Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.
– Хорошо, иди ко мне писарем.
– Но я не умею писать.
– Тогда извини. У меня есть два доллара – так на тебе один.

Еврей взял доллар, купил на него две пачки сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин...

Несколько лет спустя в синагоге торжественный вечер, известный в городе предприниматель Хаим Рабинович решил пожертвовать синагоге сто тысяч долларов. Хаим выходит на сцену с "дипломатом", расстёгивает и начинает доставать оттуда пачки долларов. Раввин озадачен:
– Вы могли бы выписать чек!
– Ой, ребе, если бы я умел писать, был бы сейчас писарем у тебя в синагоге.

 

[Собака]

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:

• Исполню любые 3 желания.
• Ну, давай по рюмочке.

Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу. Джинн:

• У тебя осталось последнее желание.
• Давай еще по рюмочке.
• Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире.
• Неее, давай по рюмочке.

Посидели, выпили. Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику:
- Ладно х.й с тобой загадывай дальше!!!

 

[Собака]

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:

— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?

— Нет, батюшка, не голоден я.

Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.

— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?

— Нет, батюшка, простите, не пью.

Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.

— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?

— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.

Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.

— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?

Священник вздыхает.

— Правильно, сын мой. Но Зря…

 

[Собака]

Зашел турист в антикварную лавку в Иерусалиме, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко — династия Цин!
Турист возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей…
Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 шекелей дам…
— Нет, нет, таки не продается.
Наконец, на 250 шекелей сторговались. Покупатель уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 шекелей за него дам…
— Ну что вы, это же блюдце из древнего китайского фарфора, династии Цин, стоит 500 тысяч баксов … А кошечек по 250 шекелей я таки уже 87 штук продал)

 

[Собака]

Приходит мужик к еврею-ювелиру, достает огромный алмаз и просит огранить.

— Та ви шо?! – кричит ювелир — Ви хоть понимаете сколько этот алмаз стоит! У меня уже сейчас гуки тгясутся – одно невегное движение, не то шо я, мои пгавнуки с вами не рассчитаются.

Пошел мужик к другому еврею, к третьему, пятому… Все отказали.

Остался один Рабинович. Принес мужик ему алмаз, Рабинович посмотрел, и говорит:

— Нет, я за такое дело не возьмусь. Мойша, сынок, беги сюда!

Прибегает маленький мальчик.

— Сыночка, эту стекляшку надо огганить.

Мальчик схватил алмаз и убежал.

Мужик заволновался:

— Самые лучшие мастера не взялись гранить этот алмаз. А вы отдали пацану, да еще сказали, что это стекляшка!

— Не волнуйтесь: ви знаете цену алмазу, я знаю цену алмазу. Мойша не знает – он огганит.

 

[Ralhf]

– Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?
– А курочку за что? Познакомил-то нас Беня…

 

[Собака]

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели Зеленский, Малюк и Залужный в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?

 

[Собака]

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, очень грубы! Вы еще и надоедливы
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две.
Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с.ку!

 

[Собака]

Встречаются русский депутат и американский конгрессмен. Решили помериться, у кого дом круче.

Сначала конгрессмен ведёт депутата к себе в гости. Там трехэтажный особняк, с бассейном, спа, спортзалом, прислугой. Мерседес крутой в гараже.

Депутат: да, солидно, так у вас конгрессменов же зарплата маленькая от государства, откуда такие богатства?

Конгресмен отводит депутата к речке: видишь мост?

Депутат: вижу

Конгрессмен: ну вот пока его строили, я из 2 миллионов 500 тыс себе в карман положил.

Депутат: да неплохо, ну теперь пошли ко мне смотреть.

Прилетели в Россию, идут к депутату в гости.

А там дворец на 10 этажей, шириной с аэропорт, да и аэропорт собственный там рядышком, в гаражах Ламборджини, Бугатти, Феррари. Бассейн размером с озеро. Вся прислуга - полуголые красивые женщины. В общем у американского конгресмена аж челюсть отвалилась.

Конгресмен: так у тебя же зарплата ещё меньше. У тебя то откуда такие хоромы.

Ведёт депутат конгрессмена к речке: видишь мост?

Конгрессмен: нет...

 

[Собака]

Сидят в камере трое:

- Ты за что сидишь?

- Дискредитация армии: я ругал Стрелкова.

- А ты за что?

- Дискредитация армии: я хвалил Стрелкова.

- Ну а ты?

- Тоже дискредитация армии. Кстати, я, сам, Стрелков и есть ...

 

[Собака]

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен"...
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

 

[Собака]

Проводятся раскопки рядом с Ереваном, и археологи раскапывают целую крепость 8 века до нашей эры. Там же находят клинопись, которая говорила об основании города. Оказалось, что Ереван - это один из самых древних городов, даже древнее Рима. Грузинам, которые жили неподалеку, жутко не понравилось, что их родной Тбилиси младше Еревана. Вот они и взяли ведро, написали на нем "Тбилиси - 3000 лет" и захоронили в каком-то археологически интересном месте. Через некоторое время находят археологи ведро, сенсация, Тбилиси - 3000 лет! Берут армяне это историческое ведро, рассматривают, переворачивают, а на дне написано: "Ереванский металлургический завод".

 

[Собака]

Заходит гражданка в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится:
— У вас проблемы?
— Да ручка у вас не пишет.
— Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите.

 

[Zilozert12121]

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.

Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал песню «Широка страна моя родная». До 1943 года немцы это терпели.

Штирлиц пришел на встречу со связным в бар и заказал сто граммов водки.
— Водка у нас кончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда сто грамм коньячку.
— Коньячок у нас кончился вчера, — ответил бармен.
— Ну а пиво-то есть? — спросил Штирлиц.
— Увы, закончилось сегодня утром, — сказал бармен.
«Значит, связной уже здесь», — сообразил Штирлиц.

Мюллер вызывает Штирлица:
— Штирлиц, как вы объясните тот факт, что ваши пальчики
обнаружены на груди Евы Браун?
— А как вы объясните, что вы их там обнаружили?

«Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру!
Рейхсфюрер!..»
Штирлиц положил ручку и задумался: «А может, все-таки написать по-немецки?»

 

[Собака]

Самолет. Пафосная девушка заняла место в первом классе, хотя брала билет за эконом. К ней подходит стюардесса:
- Мисс, пожалуйста, покиньте первый класс, Вы не заплатили за это место.
Та смотрит на неё с высокомерием:

• Вообще-то я красивая блондинка и я лечу в Париж!
• Но вы нарушаете правила, пожалуйста, уйдите.
• Я лечу в Париж, я красивая блондинка!

Рядом сидит мужчина, наблюдает за происходящим и обращается к стюардессе:

• Вам не нужна помощь? Просто я женат на блондинке и могу говорить с ними на одном языке.
• Если Вас это не затруднит, благодарю Вас!

Мужчина подходит к блондинке и что-то ей говорит, она миловидно извиняется и уходит на свое
место в эконом классе.
Стюардессе стало интересно что сказал мужчина и она спрашивает:

• Что Вы ей такого сказали?
• Всё очень просто: я сказал что первый класс не летит в Париж.